Ce este Iubirea: cum se manifestă și etapele ei.

 Ce este iubirea? Cum ar putea fi definită iubirea?

Dragostea sau iubirea este un sentiment complex. Iubirea poate fi resimțită față de familie (părinți, copii sau alte rude), prieteni, parteneri romantici, animale de companie etc.

Deși nu putem pune cuvântul “iubire” într-o definiție bine stabilită și închisă, vom încerca să explicăm acest sentiment. 

Iubirea nu are o definiție clară, însă cu siguranță iubirea este viață, atunci când trăim acest sentiment simțim realmente că trăim. Toată viața alergăm, până la urmă, după iubire și fericire.

Iubirea reprezintă sursa de inspirație pentru foarte mulți artiști, pentru literatură, pentru poezie, pentru pictură, pentru teatru sau pentru filme.

Unii oameni văd iubirea ca fiind o pasiune puternică, iar alții o consideră un atașament de lungă durată într-o relație. Unii cred orbește în dragoste la prima vedere, iar alții spun că aceasta se poate dezvolta doar în timp.

Iubirea adevarată înseamnă încredere, înseamnă prietenie, ajutor reciproc, atenție direcționată către cel de lângă tine, înseamnă să fii alături de celălalt și la bine și la greu. Iubirea este o conexiune profundă, bine înrădăcinată dintre doi oameni.

Iubirea din punct de vedere psihologic

S-a constatat faptul că anumite substanțe chimice, ca de exemplu oxitocina, fenetilamina și dopamina joacă un rol important în comportamentul oamenilor fiind asociate cu dragostea.

Din punct de vedere psihologic iubirea reprezintă niște impulsuri motivaționale care fac parte din sistemul de recompensă a creierului.

Există o teorie care propune trei elemente care se regăsesc în iubire. Această teorie se numește Teoria triunghiulară:

• Intimitatea (aceasta unește sentimentul de atașament, de apropiere, comunicare și conectare)
• Pasiunea (atracția sexuală)
• Angajamentul (acesta constă în decizia de a rămâne alături de o persoană, iar pe termen lung vorbim de realizari, planuri comune de viitor etc.)

Citate filosofice despre iubire

Se știe în că de mult timp că filosofii au perspective diferite asupra vieții (în acest caz asupra iubirii) față de restul lumii, iar în următoarele rânduri vom enumera câteva citate filosofice legate de sentimentul de iubire.

• “Să dărui totul, să sacrifice totul fără speranța de răsplată, asta înseamnă iubire.”- Albert Camus
• “A iubi înseamnă ceva, restul nu e nimic.”- Alfred de Musset
• “Iubirea, bucuria și pacea nu pot înflori până când nu v-ați eliberat de sub dominația minții.”- Eckhart Tolle
• “Dragostea este sfințenie plus sexualitate.”- Emil Cioran
• “Iubirea este cea mai mare forță a omenirii și, totuși, este cea mai modestă pe care ne-am putea-o închipui.”-Mahatma Gandhi
• “Suferința apare atunci când așteptăm ca ceilalți să ne iubească în felul dorit de noi.”-Paulo Coelho
• “Iubirea e o floare foarte plăcută, dar trebuie să ai curajul să te duci s-o culegi de pe marginile unei prăpastii înfricoșătoare.”-Stendhal

Îndrăgostire versus iubire

Există o diferență între cele două sentimente, deși sunt adesea confundate. Cele două sunt două stări emoționale diferite. În următoarele rânduri vom prezenta diferențele:

• Natura: Indrăgostirea este deseori caracterizată ca fiind o atracție puternică și intensă față de o altă persoană. Această atracție poate fi bazată pe aspectul fizic, pe calitățile lor sau pe alte caracteristici care îl vor atrage pe individ. În schimb, iubirea este mai profundă și mai complexă. Ea implică o conexiune emoțională și spirituală, o preocupare profundă pentru bunăstarea partenerului și implica un angajament pe termen lung.
• Durata ei: Indrăgostirea poate fi o stare efemeră, care poate fi foarte intensă la începutul unei relații, dar se poate diminua în timp. Pe de alta parte, iubirea este adesea considerată ca ceva stabil și care poate să dureze în timp, chiar și pe măsură ce pasiunea inițială se estompează.
• Egoism versus altruism: Sentimentul de indrăgostire poate fi mai centrat pe propria fericire și pe nevoile personale, adesea fiind asociată cu o dorință puternică de a fi împreună cu persoana iubită. Pe de altă parte, iubirea implică adesea un aspect altruist, în care fericirea și bunăstarea partenerului sunt la fel de importante, dacă nu chiar mai importante, decât ale propriei persoane.
• Aspectul rațional versus aspectul emoțional: Indrăgostirea este adesea dominată de emoții intense și poate fi dificil să vezi clar dincolo de acestea, ca de exemplu defectele celuilalt sau aspectele mai puțin plăcute din acea relație. În contrast, iubirea implică adesea o înțelegere mai profundă și mai rațională a partenerului, împreună cu acceptarea și susținerea lor în ciuda defectelor și dificultăților.
• Angajamentul: Indrăgostirea poate să nu necesite un angajament serios sau durabil. Persoanele pot să se îndrăgostească și să se despartă in scurt timp. În schimb, iubirea implică adesea un angajament profund și serios față de partener, inclusiv înțelegerea și acceptarea faptului că relația poate avea provocări și dificultăți, dar că sunteți dispuși să lucrați împreună pentru a le depăși. Atunci când vorbim de iubire, vorbim și de capacitatea de a înțelege anumite aspecte și de dorința de a lucra pentru ca relația să funcționeze.

Câte tipuri de “iubire” există?

1. Dragostea la prima vedere. De obicei în acest caz este vorba de o atracție fizică puternică. Deși sunt anumiți oameni care nu cred în această dragoste, specialiștii susțin că acest fenomen există și se poate întâmpla oricui. Această îndrăgostire se poate manifesta prin: transpirație excesivă, bătăi accelerate ale inimii, creșterea tensiunii, senzație de căldură în tot corpul și atracție fizică puternică. Este un sentiment intens.
2. Iubirea obsesivă. Această formă de iubire denotă și o dependență față de acel partener. De cele mai multe ori dacă problema obsesiei nu este remediată, se va ajunge la destrămarea relației. Acest tip de relație este toxic. Persoanele care trăiesc o astfel de iubire sunt de fel speriate și nesigure pe propria persoană.
3. Iubirea platonică. Acest tip de iubire este unul din cele mai simple tipuri. Ea nu implică de cele mai multe ori intenții sexuale sau nu există diferitele constrângeri. Iubirea platonică apare de obicei la vârste fragede. Este acea formă de iubire trăită în perioada copilăriei sau chiar și în cea a adolescenței. Iubirea platonică este pură și fără constrângeri, iar aici putem vorbi chiar și de iubirea dintre prieteni.
4. Iubirea care nu este împărtășită. Această formă de iubire este una dureroasă deoarece sentimentele nu sunt reciproce.
5. Iubirea necondiționată. Este cea mai frumoasă, sănătoasă și pură formă de iubire. Ea nu cere nimic la schimb, este doar simțită. Din păcate în ziua de astăzi o regăsim mai mult în filme decât în viața reală.
6. Iubirea din cadrul familiei. Este acea iubire pe care o simțim față de propriul copil, față de frate sau soră, față de mama sau tata. Este o iubire înnăscută.

Limbajul iubirii

Probabil ați mai auzit de această formulare. Oamenii sunt foarte diferiți în general, însă și din punct de vedere al limbajului iubirii. În următoarele rânduri vom enumera câteva limbaje ale iubirii:

• Timpul. Sunt persoane pentru care este foarte important să își petreacă mai mult timp împreună cu partenerul, așa se simt iubiți și așa pot transmite iubire. Timpul de calitate petrecut împreună este o necesitate pentru aceștia.
• Cuvintele (verbalizarea). Persoanele a căror limbaj este comunicarea, se simt bine și în siguranță atunci când sunt complimentate, încurajate și când aud anumite afirmații.
• Cadourile. Unele persoane își arată iubirea oferind, iar aici putem include timpul consumat pentru a alege un cadou anume, energia pusă în acel dar, atenția și așa mai departe.
• Atingerile. Contactul fizic este foarte important pentru unele persoane atunci când își exprimă iubirea. Ele simt nevoia de a oferi mângâiere, de a strânge în brațe și vice-versa. Aceste persoane fac legătura dintre atingerea fizică cu conexiunea emoțională.
• Serviciile (acțiunile). Prin asta ne referim la dorința partenerului de a prelua anumite sarcini pentru a-i ușura ziua celuilalt. Aici putem să ne referim la treburile gospodărești sau altele.

Unii oameni trec cu vederea și nu țin cont cât este de important să își cunoască propriul limbaj de iubire și pe cel al partenerului. Cunoscând acest limbaj poți vedea ce contează cu adevărat pentru tine și pentru celălalt. Fiecare iubește diferit și știind în ce fel iubește partenerul vei putea înțelege și mai bine ce nevoi emoționale are acesta. Evident comunicând aceste aspecte veți putea avea înțelegerea reciprocă necesară unui cuplu. Astfel se va dezvolta și latura empatică.

Dacă ambii parteneri vor depune efortul în a învăța ce își dorește și celălalt atunci relația va fi una sănătoasă, armonioasă și durabilă în timp.

Etapele iubirii

Iubirea poate fi percepută ca un proces care evoluează de-a lungul timpului, iar aici putem regăsi câteva etape comune ale iubirii:

1. Atracția inițială: în prima fază, individul simte o atracție fizică sau emoțională puternică față de o altă persoană. Această etapă este recunoscută pentru “fluturii din stomac” și acea euforie resimțită pentru persoana respectivă. Aici regăsim și dorința puternică de a petrece cât mai mult timp cu persoana de lângă.
2. Infatuarea: în acest moment atracția se intensifică. Partenerul va deveni centru atenției tale. Această etapă poate fi însoțită și de idealizarea partenerului și ignorarea posibilelor defecte sau trăsături mai puțin plăcute ale celuilalt.
3. Formarea relației propriu-zise: în această etapă se ia decizia de a forma un cuplu, iar lucrurile devin mai serioase. Cele două persoane încep să se cunoască mai bine și mai profund, abordând diferite subiecte.
4. Angajamentul: în acest punct relația a devenit și mai profundă și mai stabilă. În această etapă se pot lua decizii de angajament și asumarea rolurilor, cum ar fi o eventuală căsătorie sau pur și simplu discutarea unor planuri de viitor.
5. Consolidarea: etapa presupune menținerea și întărirea legăturii și conexiunii pe termen lung. Cuplul învață să facă față provocărilor și să crească împreună, dezvoltând astfel o înțelegere mai bună, mai profundă, iar legătura emoțională devine și mai puternică. Aici cuplul este deja bine sudat.

De reținut faptul că fiecare relație este unică și toate cuplurile trec diferit prin etape, prin propriul ritm și mod. Fiecare relație are drumul ei, iar lucrurile nu pot fi anticipate mereu, unele sunt sănătoase iar altele toxice și se destramă încă de la prima etapa, iar altele sunt pur și simplu niște lecții, sunt relații din care avem ceva de învățat. Este bine de știut că toate relațiile necesită implicare din partea ambilor parteneri.

Ce NU reprezintă/este iubirea

Uneori confundăm termenul de iubire și ajungem în final să realizăm că ceea ce trăim este toxic și deloc sănătos. Există diverse aspecte care ne pot arăta că acea iubire nu este una autentică, ca de exemplu: manipularea, dominarea (posesivitatea), gelozia extremă, egoismul, dependența (obsesia), violența fizică sau verbală.

Manipularea

Folosirea iubirii sau a afectivității pentru a controla sau manipula pe cineva nu este iubire autentică. Adevărata iubire implică respect reciproc și acceptarea persoanei așa cum este, fără a încerca să o schimbi în mod egoist. Mulți folosesc manipularea pentru a se simți în control, iar asta de obicei vine dintr-o lipsă de încredere în propria persoană încercând să îl influențezi pe cel de lângă sau are o stimă de sine scăzută.

Dominarea (posesivitatea)

Dominanța sau abuzul emoțional și fizic nu sunt manifestări ale iubirii. Într-o relație sănătoasă, puterea este distribuită egal și nu există un partener care să exercite controlul sau să dicteze regulile în mod unilateral. Uneori aici se regăsește și posesivitatea la un nivel ridicat, tot din dorința de a deține controlul de către unul din parteneri.

Egoismul

Dacă iubirea este centrată exclusiv pe satisfacerea nevoilor și dorințelor personale, fără a ține cont de bunăstarea sau fericirea partenerului, aceasta nu poate fi considerată autentică. Iubirea implică un echilibru între a da și a primi, și este important să existe o preocupare sinceră față de nevoile și bunăstarea celuilalt. În acest tip de iubire nu există reciprocitate.

Gelozia excesivă

Atunci când regăsim într-o relație de iubire gelozie excesivă din partea partenerului, trebuie să conștientizăm că aceea nu este o iubire autentică și sinceră. Gelozia aceasta vorbește mai mult despre cel în cauză, anume subliniază lipsa de încredere în propria persoană și partener. Această gelozie în exces poate duce rapid la rupturi în relație.

Dependența toxică (obsesia)

Iubirea autentică nu se bazează pe o dependență toxică sau pe nevoia excesivă de a avea pe cineva în viața ta. În schimb, implică respect reciproc și un echilibru sănătos între independență și conexiune. Sunt multe persoane care dezvoltă depedențe din cauza anumitor lipsuri, atât materiale cât mai ales emoționale. Atunci când cineva “ne umple” niște goluri emoționale sau nevoi care nu au fost îndeplinite în viața de copil, este foarte ușor să devenim dependenți de acea persoană și ulterior să dezvoltăm obsesii.

Violența fizică, emoțională și/sau verbală

Orice formă de violență fizică, emoțională sau verbală nu poate fi justificată în numele iubirii. O relație bazată pe respect și încredere nu implică intimidare sau amenințare. Atunci când partenerul manifestă un astfel de comportament, indiferent de circumstanțe, este clar că acolo nu există iubire adevărată.

Concluzionând, iubirea o găsim peste tot, însă nu mereu este autentica și pură. Din păcate, uităm care este cea mai importantă iubire și anume iubirea față de propria persoană. Atunci când vom învăța să ne iubim, să ne punem pe primul loc, să ne respectăm și să acceptăm, vom putea oferi la rândul nostru toate cele de mai sus. Iubirea pentru sine ar trebui să fie prioritară și să o conținem, fiecare în parte.

Surse științifice:

Michele E. Paludi. “The psychology of love”. Vol I

Berscheid, E. (2006). Searching for the meaning of “love”. In R. J. Sternberg & K. Weis (eds). The new psychology of love (pp. 171-183). New Haven: Yale University Press.

Paul E. Mullen and Michele Pathe (1994). The pathological extension of love. British of psychiatry.